心犹在,梦已碎.

                                            伤犹痛,人还醉.

                                            月儿醒,思念浓.

                                            泪湿巾,谁人痛?!

                       夜深了,人倦啦!

              心空了,梦碎啦!

              誓言飞了,故人走啦!

              黄昏近了,寂寞来啦!

              忧郁中激起灵感了,

              悲伤中沉淀勇气啦!

              烦恼惆怅不再来了,

              我心依旧向太阳啦!

              很久不愿在博客上留下任何心情的文字,是因为前段时间自己在情感上遭遇了一些无聊透顶的事情,心情灰暗到极点,不想把自己的情绪传染给其他关心我,支持我的朋友.也想留一点空间让自己静静思考人性方面的一些问题.当遇到挫折和劫难时,只有自救才是唯一的出路.

             从小爸妈就告诉我,在哪里跌倒就在哪里爬起来,三十几岁的成长经历,有无数次的跌倒,我都勇敢地爬起来了,从不叫苦也不叫累,更没有唉声叹气和怨天尤人,这次我也一样,经过这么久的挣扎徘徊，我终于仍掉了所有的思想包袱，自信地站起来了，而且比以前更坚强，思路更清晰，相信不久的我会在爱情和事业的道路上飞得更高更远．

　　　　感谢博客中的采莲妹妹，是你的细心体贴让我灰暗失落的心情得到温暖，我在博客中消失的这段日子你一直担心着我，关心着我的现在和将来；也是你的睿智和提醒让我对此深思熟虑，否则不知会是什么局面；又是你对我的鼓励让我彻底地打开了心结，重新扬起生活的风帆．真的感谢你，我的朋友．

　　　　还要感谢老顽童，无论我在得意忘形，满以为自己抓住了幸福的尾巴还是在我失意痛苦的时候，都有你俏皮地祝福和问候，虽然我很少搭理你，但我能感受到你的关怀，这种关怀让我暖在心头，你的幽默，你的真诚和善良无时无刻不溢于言表，感染着周围的兄弟姐妹，真的很谢谢你！

　　　　更要感谢围绕在我身边支持我的同事和朋友，无论在我事业起步的艰难时期还是在我情感迷茫的困惑时期，你们都对我不离不弃，跟我一起面对所有的困难和困惑，为我出谋划策和拿捏分寸，是你们的陪伴让我知道什么是真，什么是假，相信我，你们的梅子又活过来了，以积极向上，锐意进取的心态去工作和生活，让我们一起为自己和社会努力，创造更好的未来．

　　　　社会是一个大染缸，在这个大染缸中只能清者自清，浊者自浊，过去的时光无论是什么颜色的，我都不再去想它，既然站起来了，就应该大踏步地向前走，凝视围绕在我身边的几百号家长和学生，他们对我寄予了多少期待呀，暑假还未到，现在已经有很多家长电话报名要求参加暑期培训，这些年自己真诚地付出，终于赢得了社会的认可，我的生源无论什么时候都不用发愁，而且越来越多，我始终相信作为老师，只要你专业过硬，坚持用耐心，责任心和爱心去教育和影响学生，你就是一位成功的老师，只要我站在讲台上，无论我有多少悲伤和愤懑，我都用一颗纯洁和平和的心来对待我的学生，这是一方净土，我会在这方净土上耕耘到老，让这方净土开出更美更艳的花朵，结出累累硕果．在刚刚结束的湖南省第１９届童星杯的比赛中，我培训的十九名选手获得了七金十银的好成绩，有三名选手将赴深圳参加第五届全国青少年英语口语比赛，有付出就有收获，只有脚踏实地地做，任何事情才能成功．这次比赛也赢得了外教Jerod的好评，他邀请我合作办学，扩大规模，改变教学模式，我会认真考虑，谢谢信任．

　　　　总之，梅子在此谢谢各位朋友的关心和支持，我还是那个真诚，善良，自信，美丽的梅子!无论遇到什么挫折和打击,我都能重新为自己撑起一片湛蓝的天空,在这片天空下让爱我的人得到宁静和幸福!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　风儿依旧吹，云儿依旧飞，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多少恩怨被时光碾碎．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花瓣溅着泪，月下独伤悲，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哪怕一生守侯却永不言悔．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宁洒大地一片芳菲，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　却把伤痛用一生去背，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　别忘那朵花儿看来它最美呀，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看来它最美！

                                                            轻轻披上你的外套,

                                                            袖口残留往日的味道,

                                                            学你的样子把香烟熄掉,

                                                            这样勉强还算不算依靠?

                                                            努力卸下往日的骄傲,

                                                            当作过场戏为你炫耀,

                                                            独自跳起破碎的舞蹈,

                                                            扮做双人舞唯一的主角,

                                                            舞醉了,心碎了,

                                                            梦醒了,人倦了...

                                                                  远远地牵着这根网线。告诉我你的到来。

                                                                  轻柔的言语扣响心扉。告诉我你可能到来。

                                                                  寒风刀削般地刮着脸庞。告诉我你不能不来。

                                                                  冬雨缠缠绵绵湿了心地一片。告诉我你一定到来。

                                                                  终于寒风呼啸。冬雨做伴。你急切地来到了我的窗前。

                                                                  诉说着前世的恩怨。今生的思念。是谁遗忘了前世的诺言。

                                                                  说好今生要相伴。却为何现在才相见。

                                                                  雪儿啊。融化了彼此的抱怨。倾诉着这些年的孽缘。

                                                                  抚摩着你的容颜。看着你眼中薄雾一片。为何你不早日到来。

                                                                  让我独立寒秋几十年。今日才能展欢颜。

                     这几天心情很不好，因为自己乱七八糟的生活，也因为连续有两个家长去世的噩耗，面对纷扰的生活和死亡，我突然觉得很无奈和无助，我们究竟应该怎样生活，怎样去珍惜身边的人，怎样去教育我们的下一代，所有的理论和说教，在现实面前都那么苍白无力，说追求吧，却无力冲破樊笼，说珍惜吧，生命却这样短暂和不堪一击，心灰意冷，突然感觉自己是如此的失败。

                     回想当年因看不惯教育的现状，愤然辞职，怀揣自己的理想，希望能扎扎实实，为孩子们和这个社会做点实际的事情，所以支撑起了自己的一片天空，因为我的真诚，和对工作的一丝不苟，家长们都非常放心的把孩子交给我来管理，我也希望通过我真诚的付出，让孩子们学会真诚，学会生活，学会照顾自己，也学会关心他人。

                     对待学生我一直是严师，但更是慈母，严师是想他们打下扎实的功底，慈母是希望他们感受到爱，学会去爱，可连续两个家长的去世，我的学生表现出来的冷漠和无所谓，确实让我感受到心灵上的震撼，是他们不懂死亡的含义，还是他们对任何事情，都不在乎失去。

                     他们都已经是十多岁的年龄了，对亲人的去世，没有半点伤心和不舍，我感觉到了心寒，去世的当天，他们的儿子如往常一样，到学校来上课，我不知道他们的家人，是怎样教导孩子的，上学固然重要，可这是自己的亲人生离死别的时刻啊，难道就不能留在家里，陪他父亲最后一程吗。

                     在学校，他同样和其他孩子欢笑，打闹，个别老师知道情况后，向孩子了解情况并安慰孩子，但孩子非常轻松的说，爸爸死了，今天要送去剖尸了，(因为是突然死亡)，我听了这样的话，直打寒颤，回想我读三年级的时候，姑姑出嫁时，我痛哭了好几天，后来爷爷去世，也悲痛不已，比他们现在的年龄小多了。

                     那时物质条件很贫乏，可无论什么事，都能触击到心灵深处最柔软的地方，可现在的孩子，却连最亲的人去世，也不能感受到痛疼和伤心，这是怎么回事呢，后来有人解释说，是不想让他们看到这些场景，受到更深的伤害，我的天啊，没有伤害怎么会有痛，没有痛又怎能感受坚强。

                      我认为下一代的教育，应该从情感教育做起，而且这种情感教育，应该是全方位教导，大喜大悲，大苦大难都要去经受，只有经历了，才能有感受，而很多家长对孩子考虑得太多，只要求他们在校成绩好，其他一切事都不重视，我不赞成这样的教育，这样教育出来的学生，我认为心志是不健全的，真正的人才，应该是德智体全面发展。

                      家长们可能并不知道现在的孩子内心状态，只有我们直接面对学生的老师，最有发言权，每年无论小学中学大学的生源，都是一届比一届差，吃不起苦，受不起累，不尊重别人，唯我独尊，做事眼高手低，瞒天过海，冷酷无情，老师们经常发表感叹。

                      这不是孔穴来风，也不单是教育行业本身的问题，社会环境，家庭环境，父母价值观的影响，也是有关联的，我希望所有的家长行动起来，凡事让孩子自己去经受，去经历，不要剥夺孩子感受一切的权利，物质贫乏点没关系，可不能没有精神和爱的教育。

                                       　　　　　　　　　 窗外更深露重。

                                                                        心中愁绪难堵。

                                                                        今夜秋风痄起。

                                                                         明日落花成冢。

                                                                         香息尚存。

                                                                         意犹难尽。

                                                                         任凭似水流年飘零。

                                                                         转头空啊。

                                                                         转头空。

                         很想成为一个能与男人平分秋色，收入不比男人少，出得厅堂，进得厨房，甚至比男人们还多几重理想的女子，有魅力，但不轻易许诺爱情，有理想，但不害怕现实的无情，尽管理想与现实的冲突无止无息，但我仍然希望理想的痛苦，是深层次的痛苦，这样的痛苦，能折射出一种幸福．

　　　　　　　很多次真想哭一回，似乎哭能冲走莫名的忧郁和似有若无的压抑，可我始终欲哭无泪，即使眼泪在眼窝旋转了许久也不能充溢外流．我庆幸自己还有这样的泪，这意味着我还有冲动，还有活力，还在感动，还在憧憬．我用手抚摩那颗因流不出泪而悸痛的心自慰，疼吧，当所有的眼泪流给你以后，你就会安静地泊在我的港湾．我庆幸我还有这样的泪，它使我感受到这个世界的诗情画意，能使我在天地万物间永葆青春．

　　　　　　　　有时候爱的确是一见钟情，是一种意会，一种奇迹，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处．我们就这样的相遇了，我钟爱他的灵性，感动于他的言行和情绪，并且感动得不知今夕是何夕，我只知道我所有的一切行为都包含着对他的情绪，甚至看天上的月亮，地上的落叶，壁上的孤影，满眼满心都是对他的思念和怨恨．有一首歌执着的在我耳边唱响，你是不是象我就算受了冷落，也不放弃自己想要的生活，你是不是象我整天忙着追求，追求一种意想不到的温柔．

　　　　　　　　时光易逝，青春易老，等待也会变得麻木，人的本质其实就是孤独，孤单单的来到这世界，也将孤单单地离去，理解了人的本质，就能深味这人生的情缘．我期盼你在无月的夜晚向我走来，静静地和你感受午夜的旋律，成就爱情的纯美．苍天能鉴，我是唯一爱你的人．那天拿起你的掌心，我反复辨别，是否有一道重重的痕迹是属于我的．是否可以这样断定，不管你找到一个什么样的姑娘，有我容貌和年龄上的差异，却永远也具备不了我用心爱你，以及我对爱情对生活的那份领悟，即使满足了你的虚荣，但永远也没有回味生活的意蕴，一定会有负你这么多年来的寻寻觅觅．

　　　　　　　    还有什么值得我去尽心，还有什么值得我去等待，该死的疲倦和诅丧啊，你怎么能无视我的存在呢．

                     一年一度的秋风终于刮走了我的梦想,一重一重的沧桑终于模糊了我的希望,一道一道的阴影使我想起那无言的结局,而你因为爱我如雪花扑向大地的过分舍弃更加深了我的疲惫,曾几何时,想成就不同凡响的爱情之舟终于搁浅,在波峰与浪谷,在等待与回顾之间,你竟不仁不义地降下了远航的白帆.

                     很多次想听听你的心声,即使你说爱上了某个女人都可以,既然我们之间都很明朗,为什么不可以坦露心迹呢,让自己轻松让别人安宁呢?每个人其实都活的很累,能多给一些体恤,一些友好,一些劝慰,一些实在就是一种真诚,你应该多说说你自己,说你不爱我也可以,虽然爱情犹如方程无解,但最终理智的人会沉淀它,清醒它,把他当成一朵飘逝的白云.

                     我相信这个世界总有一个人是为你而生为你而息的,既然上天造人是把它劈开两瓣而衍生的,那么必将有另一半会向你扑来.所以不必太在意,好好地把握自己的那份品味,细细地沉淀自己的那些情绪,静静地钩勒出自己的形象,悠悠地面对日升日落,该笑时则笑,该哭时则哭,该唱时则唱,该远行时则远行.

                      很多次想打电话给你,可又觉得与我目前的生活有些离题,只好打消念头,静静地听自己梦碎的声音,几多缠绵与无奈和最初对爱情的憧憬与誓言,只能无情地接受岁月的风鞭,我疲惫的行走呀,苟且而随便地让自己走进了某个陌生的庭院.我还能否拾起昨日的理想?!

                      请让我的目光与你再度相遇,尽管我们相遇已成过去,尽管我不再奢望你对我深情的呵护,但我还是希望呀,希望我仍然在你的心里,正如有一句话说的,我们的绿很短,但也有过一回.

这段时间，一直阅读薛剑的文章，心里非常沉重，这些文字如泣如诉，字字穿心，声声撕肺，我也感染了他的情绪，有时提心吊胆地看完他文章，生怕这是他最后一篇，幸好几个月过去了，他这位忧郁王子，仍然是多产作家，现在我的心才稍微放宽了些。

但字里行间，还是那么凄惨的倾诉，我不知道他经历了一段怎样的旷世恋情，让他如此难以忘怀，是一位怎样的女人，摧毁了这个男人的意志，让他几乎用自残的方式来生活，没有这段感情了，他变成了一具空壳，我不知道他是否值得，我不想去评论别人的爱情，我只希望他能真正坚强和振作起来。

爱情并不是生活的全部，在你的生活中，也并不是只有这位女人值得你肝肠寸断，你的母亲，你的儿子，你身边所有关心和爱护你的人，都值得你为他们去付出和感恩，所以我认为在生活的道路上，爱情远远不能代表生活的全部，而责任才是生活的全部。

所以一段没有责任的爱情，也不是美好的爱情，那位抛开两个儿子而去外遇的妻子，最后狠心出走，起码证明她是没有爱心，和责任心的母亲，所以女人，我认为只要有了孩子，应该是孩子最重要，不应该是风花雪月，所谓爱情最重要，连起码的亲情都不顾，连自己的骨肉都不疼爱，还有资格去更爱一个毫不相干的男人。

在薛剑悲悲戚戚怀念前妻的时候，我却是如此唾弃这种女人，虽然各有各的具体情况，但我认为已婚女人，就应该维护好自己的家庭，孩子，要么就不要结婚，结婚了就是一辈子的承诺,，没有责任感的人，没资格谈爱情，所以我认为薛剑是幸运的。

这种人早走早安静，你又何必不顾自己男人的尊严，这样的人只有你比她生活的更好，才是对她最好的惩罚，你难道不明白吗，可能你太爱她，可那也要值得一爱呀，所以我希望薛剑，拿出点精神来，别人吸毒的人，都有恒心戒毒，难道她就让你那么上瘾吗。

其实生活的道路上，谁都不是平坦的，每个人的爱情和生活，都不一定是十全十美的，但大家都在坚持地生活着，而且希望能够过上好的生活，所以每个人，尽管不如意但仍在努力着，我喜欢这种人性，就象倔强的小草，夹缝中也要求生存。

而这在薛剑看来有可能叫虚伪，难道我们只有流泪和无所作为，才是真诚的吗，所以我认为无论什么人，志气很重要，气节很重要，这是一个人对人对事的态度，也就是世界观的问题，在这点上我恰恰认为薛剑的前妻是真诚的，而薛剑是虚伪的，那个女人起码有所取舍地去追求了。

而他却为本该放弃的感情而悲切，什么时候该结束，什么时候该开始，都不知道，也难怪把感情弄糟了，振作起来，生活还需继续，积极工作，乐观去爱，才能赢得身边人的喝彩。

这段时间，心绪低落到极点，从十一假期一直到现在都没有好起来，说不清,道不明的惆怅，烦闷，萎靡，对任何事情都失去了兴趣和激情，终日窝在家里，懒得梳妆和整理，任凭它灰头土脸和乱七八糟，老公认为我得了自闭症，强烈要求我去看医生。

直到昨天我妈打来电话，告诉我俞伯父去世的消息，我才弄明白我为什么会这样．接到电话后，我的眼泪象断了线的珠子，一直往下掉，后悔，思念与心疼所有情绪象开闸的洪水一齐宣泄出来，我在家里一个人呜咽着，回忆着俞伯父的点点滴滴，想一阵哭一阵，活着的人就这么没用，这么无奈，上次十一有很多亲人到我家来做客，就告诉我俞伯父癌症的消息，我本想等几天请假去看他的，还没来得急就这样和我们告别了．这段时间的低落情绪也与这个心愿久久不能成行有关吧。

俞伯父其实不是我的亲伯父，说白了其实就是我可怜的姑姑的情人，有人说婚外情是不道德的，可我看到的他们这半个世纪的感情却是那么美丽，那么让人折服，他们不谓世俗的偏见，不顾现实的无奈也最终不图彼此的物质条件，就那样为这份爱慕坚守了半辈子。

记得最初对俞伯父有印象是我读小学一年级的时候，有一年春节去给姑姑拜年，碰巧伯父也在，姑姑告诉我他是姑父的好朋友，那时我姑父在一个国营煤矿上班，和俞伯父在井下是生死兄弟，听说有次事故中是我姑父救了俞伯父的命，从此他们成了形影不离的好朋友．可天有不测风云，我姑父是个酒鬼，有一次他酒后上岗，稀里糊涂的开着绞车撞死了一个工人，从此我姑父被开除回家务农了。

俞伯父在矿里工作塌实，任劳任怨，每年都评先进生产者，那年头国家工人吃香呀，无论走到哪里国家工作人员总要比农村的人风光很多，单位和农村是天然的界限，可我姑父和俞伯的友谊却丝毫没受这界限的影响，每年冬天俞伯都会带上煤票和公司发的过年货来看望我姑父，两兄弟畅谈相思，展望未来，把酒相叙自有一翻情趣．住上三五天后伯父又回去上班了．那时候的俞伯父英俊潇洒，是个美男子，这种不忘恩情的品德也是少有的。

我姑姑的家住在大山里，到她家去要走至少五里陡峭的山路，因此无论做什么都要肩挑手抗，很辛苦的，我姑姑结婚后一直没有生育，在农村这可是最让人看不起的，每每看到姑姑垂头掉泪，亲人们都没法安慰她，后来过接了姑父的一个侄儿，从小象宝贝一样的捧着，长大后送他去当了兵，回来后又给他娶亲，一切都安置好了，姑姑以为可以享受天伦之乐了，谁知他却在半夜把家里的东西洗劫一空后和他的媳妇回了亲娘家。

那件事对我姑姑打击特别大，姑父和姑姑那年仓老了很多，可能是因为长期流泪和借酒消愁姑父的眼睛瞎了，从此失去了劳动能力，双重打击让我姑姑一蹶不振，终日以泪洗面，俞伯看在眼里，隔几天就从矿上回来安慰他们，一来就帮着做农事，从不拈轻怕重，体力活都他来做，每次去上班之前总要帮我姑挑谷子下去把米打回来，五里陡峭的山路就这样挑上来。

就在这样长期的交往和相互的照顾中，俞伯和我姑产生了感情，那时他们都是四十多岁的人，一个没有孩子的家庭，一个丧失劳动能力的老公，艰苦的自然条件，确实让我姑难以自处，只有俞伯是她唯一的依靠了．后来俞伯怕姑深夜害怕和寂寞让他的三女儿来给姑做了三年伴，后来女儿找了婆家才没来了。

后来在许多人的劝说下，我姑姑又领养了一个被人遗弃的女婴，取名柳柳，抱回家的那天，他们三个大人兴奋不已，瞎眼的姑父抱着不肯放手，看到这情形，俞伯对我姑父说，庆胡子，我决定提前退休来照顾你和柳柳 ，你看怎样？姑父说，这个家的担子不轻呀，你能挑的起吗？俞伯说，再苦再难，我也要让你有饭吃有衣穿，也要把柳柳养大，让你们有个精神安慰。

从此这个特殊的家庭组成了，他们让柳柳叫姑父爸爸，叫姑姑妈妈，而叫俞伯恩娘，俞伯和姑姑每天既要照顾瞎眼的姑父和嗷嗷待哺的柳柳又要去田里地里干农活，一个没干过农活的国家工人为了这份友情和爱情甘愿过这种炼狱般的生活，白天他们把柳柳绑在背上劳动，到了吃饭的时候就回来给姑父做吃的。

他们对待姑父就象对待自己的老人，而对待柳柳就好象是自己的爱情结晶，俞伯每月的工资不足千元，要拿一半赡养自己的老婆，听说是个疯婆子，一辈子在一起的时间很少，生了三个女儿后就分居了，再有一半就拿来养柳柳和给姑父吃药，自己吃的用的就都靠在地里爬，想起这些，我的眼睛又湿润了。

你能责怪这种感情吗，你能不为这种高尚的情感动容吗．姑父从四十多岁眼瞎到六十三岁因病去世，二十多年的时间他们都是一如既往的照顾着，到死的时候非常体面和整洁，在生活上没让他受半点苦，柳柳如今已高中要毕业了，没有俞伯也就没有柳柳，我姑姑的后半生也不知怎样过。

我姑父死后，俞伯就和我姑正式拿了结婚证，六十多岁的人了，因为长期积劳成疾再也不能在那深山老林生活了，他们便搬到俞伯的矿上住，指望过几年安祥的生活，谁知还只有三年人就做古了．想想他为我姑做的一切，想想他为这个家庭的付出，我的心真的痛，如果不是他，我姑该怎么办，如果不是他养大了柳柳，我姑现在又孤苦伶仃了。

有次他跟我开玩笑，说要我叫他一声姑父，可到死他还是没听见我叫一声，听说他死的很安详，是呀，一个好人就这样心安理地走了，我们会永远悼念他的，虽然我没亲口叫过但他的形象却永远活在我心里，为友谊，为爱情我们都该这样付出。

 那天我与老公正准备就寝,却被一个陌生电话的短信吊起了胃口,老公也来了兴致,鼓励我跟他继续聊下去,玩一回游戏也无妨.于是你一言我一语的就这样聊着,可让我奇怪的是他很了解我的家事及我的成长经历,并知道我和老公现在的一切状况,要他报上尊姓大名他又不肯,打电话过去也不接,接连几天都这样,我们就被这莫名的短信捆扰着,短信的内容从最初的泛泛而谈,到后来对我大诉相思之苦,说二十年来都被这种相思折磨着,并且因为我的存在而让他的人生蒙了阴影,他一直走不出这个阴影,以致现在事业无成,婚姻不幸.天拉!如果真是这样,我岂非千古罪人?!可我实在想不起我有什么丈夫之外的男女情愫,我生怕丈夫疑心多暗鬼,干脆每条信息都给老公看,让他尽量释怀!老公还算大度,他觉得很好笑,开玩笑说:"看来我要小心点,居然有人暗恋你这么多年?!"我也只得摇头苦笑.

后来老公去工地上班了,在一个深夜我被一阵刺耳的电话铃声惊醒,我怕吵醒儿子,赶快拿起话筒接听.那边传来有气无力的喂声,这声音遥远而清晰,是那么陌生又那么熟悉,我极力整理着记忆,搜索着与这声音相关的记忆,哦!我惊喜地发现是多年没有音信的表哥的声音,我既惊且喜,表哥呀表哥,你这些年过的好吗,怎么不跟我联系呢?!回想小时侯在家乡的时候,你可是我最亲的哥哥呀,从我五六岁记事起,你俨然就是我家里的儿子,因为我爸妈没生儿子,这在农村是多么让人抬不起头的事,于是我爸总幻想有个儿子,自己不能生出儿子来,接也要接个儿子,而你家里却有三个儿子没有女儿,你爸爸说,三个成长中的男孩子饭量好大的,就是每顿全吃红薯也喂不下去了,我爸就把你接到我们家,一是缓解你们家的压力,二来也希望你长大了能出力气帮他一起干农活,女孩子不能挑,不能背的一点也不顶用.你大我三岁,那时後你已经十来岁,在我家呆了四年的光景,你已经长成了半大小伙子,可能是嫌我家山高路远,也可能是很不习惯别人家的一切,你还是回家了,那时的你可能已经有了想法,已经开始为自己的前途盘算了.而我们一群妹妹天天跟哥哥在一起习惯了却为你的离去而黯然神伤,在小伙伴们中,我们再也抬不起头,再也不敢和别人吵架斗嘴,因为没有了大力士哥哥的帮助,我们就只能受欺负.

不久听说你被送到县城的一个铺子学裁缝,你做事很勤快,脑子也聪明,很受老板的赏识,我们都为你高兴,老板也是远房舅舅家,母亲很不舍你,还经常去看你,每次只要听说你回来,总要接你回家住几天,而我们就象过节一样的高兴,总让哥哥背着或抱着,你好象也开朗了很多,总是逗我们开心,每次还在山上放声歌唱,我们一起嘻嘻哈哈的去放牛羊,一起快快乐乐的去打猪草,也一起下山到你家去住上几天,反正我们在一起是那么的亲热和快乐.父亲见我身体瘦弱,老不长个,拼了命让我读书,他说只有读书才是我的出路,于是我牢记他的话,谨慎地在书山题海中攀爬,从读高中起我们就很少见面,一年最多也就过年能见上一面,你那时已经人高马大,帅气大方,还是我爸我妈的大红人,我也已经是个亭亭玉立的大姑娘了,见了面也不象以前那么放肆的打闹玩笑了,只能彼此看着,就是说话有时都脸红心跳,不知是青春期正常的反应还是心里有什么,反正我们越来越远了,每次想见你却又怕见你,懵懵懂懂的,你也一样,每次回来后,不是假装到山上拣柴就是假装钓鱼到我家,其实就是想看我是否在家.我们就这样心照不宣地长大了.

后来,我考上了大学,到省城念书了,你仍然在做你的裁缝,我很快就陷入了一场情感的旋涡中,心无旁物了,那时的我什么人在眼里都是多余的了.我沉浸在我的幸福和喜悦中,再也没有在意过你的感受了.每次见了你或其他的亲朋好友,我都会向他们描述我的幸福.在我的印象中你从此沉默了,没有了笑容,孤言寡语的难以沟通,我也曾尝试着跟你沟通,可你那不理不采的神气也大大的刺伤了我,我想可能是你事业上不顺吧,也没多想.时间和空间就是一剂良药,在你三十多岁的时候,终于找人结婚了,所有的亲人悬着的心都放下了,我也为你高兴.

从此你为了你的家庭努力拼搏,我也为了家庭和事业而奔波,再没了联系和交流,今天能接到你的电话,让我大感意外和欣喜,你在电话中一直是那样低沉的语气,你向我诉说了这么多年的经历和情感,你承认了发信息的是你,我静静地听着,心中百思不得其解,你既然喜欢我为何今天才表白,你说你离开我家就是想创造更好的未来来报答我父母并跟我在一起,那为什么你不跟我们正面交流,而贻误时机呢,你甚至在电话那头抽泣,可我却还没弄清楚状况,你说你等到三十多才结婚,是看见我有了结果才决定结婚的,可我一切都浑然不觉,你还说你的沉默寡语都是因为吃醋而这样的,我该对你说什么呢?哎,历史不能重写,我们只能尊重现实,为自己的一切行为买单!我会珍惜我们之间的兄妹情,而你也在倾诉后忘掉一切心中的不快,如释重负地走好走稳以后的路.

电话终于沉寂了,我给老公打了电话,解决了他心中的悬念,他讪讪地笑道:"活该他受罪,一点也没勇气,幸亏我比他行动早,不过他也应该尊重科学呀,你们表兄妹不能结亲的".

                 为欢迎我这很少回来的游子,几个高中同学搞了个小小的同学聚会,推杯换盏之际总要回味一些同学间的趣事,也钩起了对班主任老师的思念,于是我们相约第二天去看班主任吴老师.

        当天夜里我翻箱倒柜找出了存放在老家的高中毕业照,一个个稚气的面孔让我看着傻笑了半天,总结了一下,我们班上总共42个同学,除了五个同学失去联系不知情况外,其余同学平时都有联系,而且景况都混的不错,从大到小有市长,县长,局长,行长,总经理,老板等各行各业都有人,要么官居要职,要么腰缠万贯,要么是有正当职业的专业人才。今年校庆学校领导和老师总结了历年来出人才最多的班级,就是我们130班,为此学校表扬了我们的班主任吴老师,并奖励了2000元现金。

        看着照片，听到同学们谈论的这些话题，我久久不能入睡。回想高中毕业已20年有余，我的老师算年龄已经快六十岁了，是否还站在讲台上滔滔不绝？身体是否健康？头发是否花白？。。。教我们的时候老师三十有余，风华正茂，可我总觉得老师有与实际年龄不相称的长相和个性，他矮小敦实，不苟言笑，深度近视眼镜遮蔽了所有表情的眼神，让我们琢磨不透，所以他不开口你也觉得很威严，正是这样一种威严把我们这些调皮鬼震慑住了，高中三年我们班从没有波澜起伏，就象我们班主任一样，时刻都那么平静和安稳。那时候也改革开放了，很多老师的思想也活起来了，外语老师就丢下我们去深圳当了翻译，政治老师也开起了杂货店，数学老师考研去读书了，总之有门路的老师都活动走了，只有我们的班主任仍然穿着六十年代的草绿色的中山装和军用胶鞋，有时下雨带着斗笠到教室来给我们上课，既没想过发财也没想过调动，就这样陪着我们过了三年。印象中老师并没有批评过任何人，说话的声音从来不高，这不高不低的声音好象有神气的魔力，吸引着每个人的注意力，总让我们忘记时间和空间，眼前只有老师和课文中的情节，特别是讲爱情故事，老师说的更传神，他没有激动的表情，可就是这些恰到好处的语言让听众沉迷其中。如果不是在讲台上，你绝对认为他是个地道的农民，有同学曾经调侃说，班主任的爱情文章分析得出神入化，是因为他不满足于自己爱情的现状，是对爱情的一种憧憬，你看看学生真是青出于蓝而胜于蓝，居然把老师分析得如此透彻，听说老师的妻子是个农村人，老师考上大学时，他们已经结婚生子，从此老师读大学，是她在背后支撑学费和家里一切，老师毕业分配到县城一中后，妻子仍在农村劳动，所以周末和寒暑假老师就放下书本回家务农了，难怪他总是穿着中山装和沾满黄泥的胶鞋,难怪总是古铜色的皮肤和粗糟的双手，三十几的人活象五十岁的老头。。。后来因为教书成绩突出，课上的好，成了一中的骨干教师，学校领导为让老师更安心地投入工作，脱关系找门路帮老师把妻子从农村调到了县城附近的一个乡镇企业工作，可命运跟他开了个大玩笑，学校领导也是好心办了坏事。

        那是个棉麻公司，师母的工作就是把麻梗放到机器上去皮抽丝，由于工厂管理不善，工人缺乏正规培训就上岗，安全意识严重缺乏，所以可怜的师母上班不到两个月就出事了，让机器把麻梗和手一起绞了。记得正是语文课，老师正讲在兴头上，学校领导慌慌张张地跑来告诉老师，“你老婆出事了，快去！”老师不紧不慢地问“什么事？”领导说：“可能手没了！”老师说“哦，知道了。”依然返回讲台，还是那种不紧不慢的神态，还是那样不高不低的语气，坚持把课上完，只是黑板上的字明显的没有力度，笔迹有些倾斜了。记得那节课每个同学都是含着眼泪听的，下课后女同学都伏在桌上哭了，班主任无力地坐在讲台上的凳子上，两眼空盲地抽着烟，一言不发。最后班委会的几个同学陪老师去了医院。从此洗衣，做饭，买菜，照顾师母，一切都要老师承担了，可老师没请过一天假，没缺过一节课，还是那样按部就班的工作着，我们很难明白平静表情下的内心世界，有说老师无情的，有说老师坚韧的，众说纷纭，可老师还是一贯的态度和作风，没有怨天尤人，也没有向领导和学生诉苦，我的好老师呀，你就是这样处变不惊，荣辱无所谓的人。

        可对你的学生，却看的比你自己的孩子还重，记得是个冬天的傍晚，我提前去教室里自习，你走到我身边，看到我冻肿的发紫的手，你问我疼不疼，痒不痒，我说很疼很痒，你把我带到家里，拿来刨花为我烧了一盆熊熊的火，并拿来药，边烤边给我擦药，就象我的父亲一样，您知道吗，就是这盆火点燃了我的理想，我发誓也要当一名老师，一名象您一样的爱生如子的老师，二十年过去了，我做到了，虽然还不是完美的，可我要努力追求完美。想到这些我已泪眼模糊，由于工作的繁忙，我很少回乡，很少来拜望老师，一夜无眠，期待着第二天早点到来。

        第二天清早我早早地给同学们打电话，有的说开会，有的说有事，有的说去不了了，怀着几分遗憾，我带上儿子去看老师了，一路上我在想给老师送点什么礼物，好象什么礼物都不恰当，什么礼物也都不能代表我的心情，最后想到老师抽烟就买了烟，哎，就是个意思，就是个心情吧，我自我安慰着。现在物质生活丰富了，老师可能什么都不缺，一直以来都是骨干教师，应该有宽敞明亮的房子住，应该早就不穿胶鞋和中山装了吧？这样想着，的士开进了夕日的校园，因为是假期，校园里杂草丛生，满眼萧条，县一中早就迁址，新校园我也去看了，比一般的的大学都漂亮，老校园里也新修了几幢教师宿舍，我想老师绝对搬家了。可一打听，老师却还住在原来的房子里，有人告诉我他在后山上开荒种菜呢，我跑到后山，看见他正推倒一根树，满头大汗，还是深度近视眼镜，穿着一件破了洞的汗衫，脚上的解放胶鞋还是那样的醒目，只是头发白了些，浅浅的笑着把我领到家里，我默默无语，有一种想哭的冲动。我的老师呀，你怎么就这么顽固不化，别人为了钱和权都可以摇身一变，可你怎么就一成不变呢，别人很难相信还有你这样纯的人，这样与世无争的人。师母跟在后面提着一篮子自种的南瓜和丝瓜，幸福的唠叨着，我们老吴这个时候比他儿子回来还高兴呢。

        门一打开，一股酸臭味迎面袭来，儿子皱着鼻子。师母不好意思说，“家里很乱，我手不方便，老吴也没以前勤快了。”我看了一下，家具电器一样没添，老师说供两个孩子读书花了不少钱，现在算大功告成了，大儿子毕业在大学任教，小儿子在美国读博，是呀就老师一人的工资，师母还要看病吃药，一双手没了，工伤补助才四万元，有一万还赖着不想给。难怪老师没换房子也没换装束了。儿子不时地看着师母光秃秃的两只胳膊，眼神里有许多不解和同情，老师非常高兴地跟我唠叨校庆的盛况，讲了许多同学的情况，满足和幸福是那样自然地流露出来了。

        时间过的真快，师母催老师做午饭，要留我们吃饭，我说什么也不让做，要带两老到县城最好的酒店去吃饭，师母拗不过我，只得带上木手（没钱装好的），用塑料袋装好勺子出门了。她说手不方便使别人的东西不灵便，席间，师母的木手咣当一声掉到地上，我的心随之一颤，老师捡起来帮她套在胳膊上，然后夹好勺子，继续用餐。我一口也吃不进，心里堵的慌。

        这就是我的老师，弟子们学业有成，有的腰缠万贯，可老师仍然一贫如洗；有的地位显赫，能呼风唤雨，可老师连一万元的工伤补助也要不回；几乎所有的弟子都住宽敞明亮的房子，有的甚至几套房子，可老师仍然住在几十年前的房子中；常人都说“付出就有回报”，可老师他得到了什么？这是社会的悲哀还是老师为人和个性的悲哀呢？人人都会要求说：“老师是人类灵魂的工程师，是最无私，最诚实的人”，总之要求老师不能有半点不好，老师几乎就是神，可真有这种神，社会给予了保护和敬仰吗，我伟大的老师呀，我为你悲哀！

                                                                                 原创  

      我一直都认为工作就是做事,大家经常见面问,"你在哪工作?"也就是你在哪做事的意思.不知是我的理解有误还是工作这个词随着时代的进步内涵和外延都发生了变化,而我没有及时地跟上时代脚步,所以让别人笑话我这老土了.

       乘着暑假带上儿子,我回到了久违的故乡.拜访亲戚,走访朋友,好一番热闹.见面后亲戚朋友都问你怎么一直没音信了,这么多年不见,你憔悴了许多."唉!在外工作不容易,特别是教书这个职业,忙和操心是这个职业的特点,每天起早贪黑围着学生转,哪有不老之理呢?"看着朋友们一个个面色红润,滋润幸福的样子,我只得实话实说.可有的朋友听后发表不同的见解了,"老师没那么忙吧?你看我们隔壁的某某老师,她两节课一上就回来忙自己的事了,现在她开了一家超市和一个牌馆,还经营了一辆跑珠海的长途客运车,一个月收入不下万元".我听得目瞪口呆,说:"不可能!除非她有三头六臂,耳听为虚,眼见为实,她也是我同学,明天我一定去拜访一下她."第二天我专门到了她所住的小区,因为找不着门,便向门卫打听,门卫顺手指向对面的光明超市,看样子所言不虚.走进超市并未见到她本人,问了店里的小女孩才知道在超市背后的牌馆,原来别有洞天,同学见到我并没有我想象的热情,嘴上招呼坐下,但自己仍在担心牌局,且没有陪我聊一聊的意思,我观察了一下,牌馆里摆了五张麻将桌,还有三张跑糊桌,我去的时候正是热闹的时候,只有一张桌子是空的,麻声阵阵,钞票满桌飞,赢了的在笑着数钱,输了的苦着脸在后悔,我的同学两眼红肿,强打精神在鏖战,很难想象这就是人民教师.打牌的都是三四十岁的中年人,正是当道干事的时候,我不禁问身边另一个朋友,"难道他们无事可做?朋友回答,"哪里没事?他们大多数是公务员,只有工资稳定,收入颇丰的人才能玩大的,真正生活处于水深火热的哪里有钱赌?"我又一次感到惊愕,今天既非周末,又非下班的时候,怎么会有这么多公务员在此搓麻呢?朋友说:"这有什么稀奇,现在的公务员上班时间有一半的人在打牌,有20%的人在聊天,20%的人在网上下载电视看,只有10%的人在做事."这样的回答让我不敢相信,我说你也别太夸张了,他说不信,明天带你到某某局去走一遭,某某同学也在哪里上班,顺便看看她,我同意了他的安排,第二天八点钟我准时到了县政府大楼的广场上,我想看见几个匆忙的身影,可是等到九点才有人稀稀拉拉的走进大楼,九点半,我的同学骑着摩托车赶来了,见到我很高兴,拥着我进了办公室,我说不进去,怕影响她做事,她说没关系,我们上班就是看电视,没事可做,我说那领导不说你吗,他自己每天忙的没时间管我们,我说那领导都忙你们为什么不忙呢?朋友说领导忙着在网上找情人,昨天还去见了网友,我环顾一下办公室,就是两台电脑和两张办公桌椅,一个文件柜里面空空如也,我说你真幸福,能有这么清闲而待遇丰厚的工作,我真羡慕你.朋友说现在的公务员确实还可以,工作不多,工资待遇涨了又涨,我说没事做你心里不慌吗,她说,开始有点慌,可久了就习惯了,大家都这样.有些事不是你想做就可以做的,你莽撞地去做说不定会给领导带来麻烦,没有领导的授意我们一般不说话不做事.我开始有点理解了,但怎么说这样只拿钱不干事也叫上班吗,看电视,打牌赌博,上网聊天也叫工作吗?新的时期可能给工作两个字赋予了新的含义,我不得而知.

       正因为相关职能部门有这样的工作状态,所以才有大桥坍塌,煤矿漏水,洪水决堤等灾难,说是自然灾害,其实都是没有人去发现去作为并防范于未然,造成的损失反正是老百姓和国家的.有的老师说学生难教,可你是否花了时间在孩子们身上呢?哎,烦躁!

                                                                                 原创  

      我一直都认为工作就是做事,大家经常见面问,"你在哪工作?"也就是你在哪做事的意思.不知是我的理解有误还是工作这个词随着时代的进步内涵和外延都发生了变化,而我没有及时地跟上时代脚步,所以让别人笑话我这老土了.

       乘着暑假带上儿子,我回到了久违的故乡.拜访亲戚,走访朋友,好一番热闹.见面后亲戚朋友都问你怎么一直没音信了,这么多年不见,你憔悴了许多."唉!在外工作不容易,特别是教书这个职业,忙和操心是这个职业的特点,每天起早贪黑围着学生转,哪有不老之理呢?"看着朋友们一个个面色红润,滋润幸福的样子,我只得实话实说.可有的朋友听后发表不同的见解了,"老师没那么忙吧?你看我们隔壁的某某老师,她两节课一上就回来忙自己的事了,现在她开了一家超市和一个牌馆,还经营了一辆跑珠海的长途客运车,一个月收入不下万元".我听得目瞪口呆,说:"不可能!除非她有三头六臂,耳听为虚,眼见为实,她也是我同学,明天我一定去拜访一下她."第二天我专门到了她所住的小区,因为找不着门,便向门卫打听,门卫顺手指向对面的光明超市,看样子所言不虚.走进超市并未见到她本人,问了店里的小女孩才知道在超市背后的牌馆,原来别有洞天,同学见到我并没有我想象的热情,嘴上招呼坐下,但自己仍在担心牌局,且没有陪我聊一聊的意思,我观察了一下,牌馆里摆了五张麻将桌,还有三张跑糊桌,我去的时候正是热闹的时候,只有一张桌子是空的,麻声阵阵,钞票满桌飞,赢了的在笑着数钱,输了的苦着脸在后悔,我的同学两眼红肿,强打精神在鏖战,很难想象这就是人民教师.打牌的都是三四十岁的中年人,正是当道干事的时候,我不禁问身边另一个朋友,"难道他们无事可做?朋友回答,"哪里没事?他们大多数是公务员,只有工资稳定,收入颇丰的人才能玩大的,真正生活处于水深火热的哪里有钱赌?"我又一次感到惊愕,今天既非周末,又非下班的时候,怎么会有这么多公务员在此搓麻呢?朋友说:"这有什么稀奇,现在的公务员上班时间有一半的人在打牌,有20%的人在聊天,20%的人在网上下载电视看,只有10%的人在做事."这样的回答让我不敢相信,我说你也别太夸张了,他说不信,明天带你到某某局去走一遭,某某同学也在哪里上班,顺便看看她,我同意了他的安排,第二天八点钟我准时到了县政府大楼的广场上,我想看见几个匆忙的身影,可是等到九点才有人稀稀拉拉的走进大楼,九点半,我的同学骑着摩托车赶来了,见到我很高兴,拥着我进了办公室,我说不进去,怕影响她做事,她说没关系,我们上班就是看电视,没事可做,我说那领导不说你吗,他自己每天忙的没时间管我们,我说那领导都忙你们为什么不忙呢?朋友说领导忙着在网上找情人,昨天还去见了网友,我环顾一下办公室,就是两台电脑和两张办公桌椅,一个文件柜里面空空如也,我说你真幸福,能有这么清闲而待遇丰厚的工作,我真羡慕你.朋友说现在的公务员确实还可以,工作不多,工资待遇涨了又涨,我说没事做你心里不慌吗,她说,开始有点慌,可久了就习惯了,大家都这样.有些事不是你想做就可以做的,你莽撞地去做说不定会给领导带来麻烦,没有领导的授意我们一般不说话不做事.我开始有点理解了,但怎么说这样只拿钱不干事也叫上班吗,看电视,打牌赌博,上网聊天也叫工作吗?新的时期可能给工作两个字赋予了新的含义,我不得而知.

       正因为相关职能部门有这样的工作状态,所以才有大桥坍塌,煤矿漏水,洪水决堤等灾难,说是自然灾害,其实都是没有人去发现去作为并防范于未然,造成的损失反正是老百姓和国家的.有的老师说学生难教,可你是否花了时间在孩子们身上呢?哎,烦躁!

  自传向来都是成功人士的专利，我这样普通平凡的人是不适合写自传的，可我不知道该叫这些文字什么，姑且这样牵强附会吧，如果不写，这些平凡质朴的东西又时常撩拨我的心，让我不忍丢弃。                         

                                                                       少年初试愁滋味

     老人们常说少年不知愁滋味，不知道是老人们都忘了自己烦恼的少年，还是那些所谓的烦恼不值一提，我想两者兼而有之，我还是想说说我少年时的烦恼。那些杞人忧天的想法是多么可笑和童贞。如果把它丢弃在尘世的喧嚣中不去拾掇，多么可惜。

     妈妈常对我说，我是怪物降生，每当我脾气倔强和惹她生气的时候，她就骂我怪物，我是父母的长女，妈妈说经历了千辛万苦才有我这么个女儿，生下来只有小老鼠大，又赶上没奶吃，三天两头病恹恹的，幸好我四外公是个医生，每每生病时总是方便一点，能仔细耐心地为我诊断，可后来四外公失去了信心，每次见到父母抱我去治病，就摇着头对我妈妈说：“如果你能把这孩子养活，六月的干鱼都有活路了”。可父母没有放弃，最让父母头疼的不是一趟一趟地翻山越岭抱我去看病，而是每晚哭通宵不歇气，尽管我们全村房屋的墙上几乎都贴满了‘天皇皇、地皇皇，我家有个夜哭郎’，可我还是照哭不误。那时候正是人民公社大集体，家里男女老少都要出工去争工分，去争那份可怜的口粮，可怜我那裹得只有三寸金莲的奶奶每天也要去劳作，加上我的祖父是个劳动治富的地主，全家都沾了这个‘地主称号的光’，每天都是提心吊胆的，生怕被队长或某个根红苗正的社员找到岔挨批斗，父母只能每天比其他社员更积极地干活，绝不能因为我而拖后腿，每天我就被绑在父母的背上早出晚归，在田间地头跟社员们一起劳动，无论是烈日还是阴雨，一点也不能耽搁，因此少年时的我就象被渚熟了的红薯老长不大。直到小学毕业时我们生产队的人一直叫我小麦姐姐，意思是我的皮肤象小麦一样黑和黄。

这些都是父母一遍遍地絮叨印在我脑海的，童年的我好象并没感觉到有什么不正常的氛围，反而觉得那时候的生活总是那么热火朝天，无论什么时候大家只要听到队长的吆喝声，最多在十分中内就到了田间地头，男人们挑水、挑粪，女人就一直扛着腰给庄稼抗旱施肥，有时是所有人在一起锄草，锄头碰到石子那叮叮当当的响声，奏鸣着一支悦耳的音乐，特别是搞双抢的时候，女人们割稻子，男人们踩打稻机，小孩子们欢蹦乱跳地争着递稻把子，有的捡谷子，有的捉青蛙或蝗虫，总之人人都没闲着，都那样热情而亢奋地忙碌着，那种热烈的劳动场景确实让人难以忘怀。可直到现在我一直弄不明白，社员们每天还是不能饱腹。八九岁的我尽管瘦弱，已经是家里的后勤部长了，下面有几个妹妹要照顾，还要扯猪草，洗衣服。一大堆的家务，可我非常快乐，每天我观察着太阳一寸寸走下房梁，由此判断应该做午饭的时间，并张大耳朵听着打稻机由亢奋激昂变得低沉疲惫的声音，每每看着烈日，听着那疲惫的声音，我就暗暗下决心，一定把家里所有事情做完，让父母回家能够吃饱和休息一会儿，那就是我最大的成就和满足。每次看到父母吃着我做的饭，表扬我做得好的时候，父母的辛劳荡然无存，总是那种幸慰的笑容，我一直无法忘记那种由衷的笑容，就是为了获得这种笑容，我发誓我要比生产队里其他的孩子做得好些，这种信念一直支撑着我走到现在，虽然我现在仍没有什么成就，可我愿意竭尽全力让我的家人过得好些。从此家里的事由我主动承担变成了理所当然，生活就是这样，这种理所当然让我明白了一个道理，不管你愿意不愿意，每个人都有一份责任和义务。你必须负起这个责任并竭尽全力地去尽义务。我的家乡是个山疙瘩，不是那种低矮的丘林，而是那种连绵不断高大雄伟的山脉，一座山接一座山，有起有伏，大山脚下就是一条小河，他没有名字也没有发源地，靠两边的山水冲刷而成。我们全村的人就这样依山傍水地居住着。我的家就住在一座叫望子观的高山上， 就是这山这水养育着一方人，儿时的我经常在闲暇时躺在地上看着天上的浮云，变换着无穷的形状，有时象万马奔腾，有时象江水滔滔，有时象许多闲散的游人，幻想着有一天会有朵祥云飘下来幻化成某位神仙能给我好运或指点我的人生，就这样我在期盼与幻想中慢慢长大了。美好的生活总是那么短暂，虽然那时物质很贫乏，村民们体力劳动繁重，可大家却热火朝天地生活着，对毛主席也是那样的虔诚和忠贞，每天的早请示晚汇报从不间断，否则就是大不敬，我的家人更是必恭必敬，比别人更加小心地伺候着毛主席，虽然他只是一个挂像，那时的我很不明白这其中的含义，只感受到那种庄严和肃穆，我也不明白为什么我的父母和祖父会比别人更忠诚地在毛主席像前起誓，我为他们的这种忠诚的品质感到自豪，我享受着这种平静和人人都和蔼、合作的生活，我喜欢这个世界上的一切，在我的眼里，没有仇恨、屈辱和悲伤，我尽情地享受着这种热情奔放的生活。可风云突变，晴天霹雳打碎了我内心的平静，一夜之间我成了一个孤独、屈辱、无人问津的可怜虫。

记得是个初春的上午，天阴沉沉的，刚下过雨，还变幻莫测，好象预示着什么。清早父母出门时交代我要照看好妹妹，喂饱牲畜，生产队里今天男女老少都上山栽红薯苗，要栽完才能回来，我照例作好我应该做的事。晌午时分，天气有点放晴了，太阳露出了半边笑脸，时阴时晴，我的心情也好了很多，我从不喜欢阴雨天，我喜欢阳光明媚的生活，在太阳底下，即使出汗也畅快淋漓，中午过后太阳暖烘烘地挂在天空了，田间地头土壤的水分很快就干了，栽在地里的红薯苗也软绵绵地趴在地上，在正午太阳的照耀下承受着干涸的煎熬，我的小叔叔，那个刚从学校七年级毕业，刚参加社会主义劳动的小叔叔，在太阳正烈的时候，挎着装满红薯苗的篮子回来了，他将红薯苗放在水缸下面湿润阴凉的地方，我不明白他做什么，问“小叔，你做什么？”小叔说：“太阳太大了，栽在地里的苗都死了，我把它放在阴湿的地方让它不死，明天没太阳再去栽。”我很高兴我有这样的小叔，他为了保护公家的苗肯想办法，不浪费禾苗，这是好品质。我也帮忙把禾苗放好，还没等我们放完，生产队长和会计就气冲冲地冲进我家，大骂强盗、小偷，不知羞耻，没有教养的地主崽子，扭着我的小叔去了生产队里的大会堂，我吓得两腿发软，平常都很好的队长和会计，今天怎么凶神恶煞的呢？一场大祸降临了！我收拾好屋门，带好妹妹们也赶到了生产队里的会议厅，只见全队社员都静静地座在会议室，可怜我的小叔却跪在毛主席像前，我的心脏要跳出了胸口，脸红的只想找地缝钻进去，生产队长还在铁青着脸骂个不停，可我的耳朵好象生了毛病，一句也听不见，我平生第一次感觉到羞愧和屈辱，在模糊的泪光中我看见了许多魔鬼正狰狞地怒视着我、我的小叔，我的父母，我的爷爷和跟我家一样成分的阶级兄弟，队长骂完后，又有几个根红苗正的社员勇敢地站起来，接露我小叔的罪恶，我只听见一声怒吼：“陈本立，站起来，你这个狗地主，你生的好儿子，你剥削贫下中农还不够吗，还教你的子女也学会剥削。”“啪啪”两个清脆的耳光打在了我爷爷的脸上，也永久地打在了我的心理。打碎了我认为美好的一切。可怜我的爷爷一个趔趄栽倒在地。胆小的妹妹号啕大哭，我强忍着泪水仍它冲洗我正在流血的心脏，在众目睽睽之下我搀扶起我的爷爷，几乎是背着他走出会议室（因气愤至极，爷爷已经无力支撑身体），从那一刻起我觉得世界一片灰暗，再也不是我想象的美好，原来以前的生活我过得多么浑噩，世界上还有这样的暴力和屈辱，所有的人和事都变了颜色，还有这么多我的想象所不能穷及的东西。祖孙两人东倒西歪地朝家的方向挪去，在上坡处，爷爷躺在了地上，唉声叹气，只见他嘴辰颤抖却百口难辩，两眼空盲却含着浑浊的泪水，我的心，那颗懦弱的心此时却变得那样坚强和勇敢，我也不知哪来的勇气把我爷爷搀扶着出来，我只知道我要安慰他，我要照顾我可怜的一家子，这时我才理解我的父母为什么在毛主席像前那样忠诚的保证，原来只要我们不谨慎小为就有可能遭受这样的屈辱，原来人也可以不把人当人，可以不问青红皂白的罚跪和煽耳光。我才理解我们一家人要生存下来是多么不容易。我的思绪一下开阔了很多，懂得了很多，可我找一万个理由也不能原谅打人者，心里暗暗埋下了仇恨的种子。我的爷爷，可怜的老头也许是从我刚才的行动上得到了一丝安慰，他抓住我的手，颤抖地说“好孩子，记住今天发生的一切，你要为我报仇”。我静静地帮爷爷擦去脸上的泪珠，抽泣地不住点头。从此我不再是从前的我，我肩负着为爷爷复仇的重任，我担负着振兴家庭的责任，我要更加刻苦努力让自己不断强大，让那些打人行凶者看到陈本立家的后人这么争气而分外眼红，只有这样我们才能得到快感，才能减轻阶级斗争几十年带给我们的伤害，在这几十年中我爷爷被捆过，被吊过，被抽得遍体鳞伤过，我都浑然不觉，而这次的来龙去脉我是亲眼目睹，原来社会主义和根红苗正的社员也是这样不讲理。从那天起笑容从我脸上消失了,生产队里的百灵鸟也消失了,从前每每大家劳动辛苦了就会说:"红梅,唱首歌听听,"我也每次都欣然放声歌唱,可现在好象有什么东西如哽在喉,要我为什么歌唱呢?而且我就是唱了歌得到了赞扬也还是个可怜虫,我的祖父和父辈都过得这样没尊严,我有什么值得骄傲呢,强烈的自卑和极度的自尊占据着我的内心,我背负着承重的心理负荷小心安静地生活着.后来发生的一些事情更让人不可思义,记得有一天,我小姨的对象从几十里地的地方过来看我小姨,那是个皎洁的夜晚,大人们劳动了一整天都已经安歇了,可我妈看见外公家来了客人就要我陪她去聊聊,因为我妈就嫁在她家门口,所以我家的距离和外公家只相距一里路的距离,我们抄近走到外公家门口看见屋内有亮光,我正准备叫唤外公却被我妈妈用手捂住了嘴巴,我和妈妈蹲下来,看见三个黑影把脸贴在窗户和门上,我不明白他们做什么,我们蹲了半个小时,他们才离开,他们走远后才相互议论说:"今天晚上收获不小,明天斗老皮,找的女婿也是个地主崽子,还过来煽动逆反情绪,明天可有好戏看了".我的心一下子揪到了胸口,我们跌跌撞撞地走到外公家,叫小姨的对象赶快走,可怜的年轻人脚都没歇赶快收东西逃了.第二天是个阴雨天,正好没正事干,社员们好象疯了一样涌到我外公家,将他五花大绑牵到大礼堂批斗去了,我不能再看那种场景,我害怕了,就象有把尖刀刺在我的心上,我在家陪着我外婆静静地落泪.我外公以前是国民党军官,饱读诗书,外婆以前也是个大家闺秀,跟着我外公东征西战,在打内战的时候,我外公扔掉枪杆子不干了,当逃兵回来了,我外公说要我上前线打日本那是义不容辞,可让我开枪打同胞,还不如回家种红薯去,就这样我外公外婆一家逃难至此,隐居山林,想过自己的生活,可命却由不得自己.外婆唉声叹气地座在灶房,我也陪在身旁,就在我们极度悲伤之时,生产队的会计一脸坏笑地进来了,我外婆哆嗦着让座,并赶快把我抱在身上,我感觉到外婆的身体在发抖,把我抱得那样紧,让我气都快喘不过来了,象抓着一根救命稻草,我感觉有事情要发生,紧张地看着外婆,只见会计伸出手来捏了一下外婆的脸,说:"那么怕做什么?我又不会吃了你."然后附在我外婆的耳边说"只要你听话,老皮就没事".外婆没出声,只是掉眼泪,会计又伸出手来去拉我外婆的手,想让我外婆放掉我,可外婆把我抱的更紧了,身体更颤抖了,只听那人说,"听话,会有你好处的",我不是很明白他们要做什么,可从外婆敢怒不敢言的害怕表情,我知道不会是好事,我外婆最终没放开我,那人越来越激动,他把手伸进了我外婆的胸脯和裤腰里,我外婆躲避着,反抗着,身体更厉害的哆嗦着,嘴里气愤但小声地骂着"畜生!"最后座的椅子被他们强扭着翻倒在地,我们一起滚到地上,我以为要打我外婆吓得哇哇大哭,见我大哭,可能是怕惹来其他人,那人恨恨地走了. 中午时分,外公一身伤痕回来了,我外婆给他用酒来消毒消炎,外公疼的大叫,至今那种叫声还在我耳边回响,还有一次我去门口的小红家约她去捡柴,小红的爷爷也是跟我爷爷一样经常挨批的,所以两家走的很近,那是中午吃过午饭后,大多数人都上山出工去了,我走到门口叫了几声小红没应,门虚掩着,我就推开看有人在家没有,就在我推开的时候,却看见了我不该看见的事,只见两个赤裸的身体在地上扭打着,只听小红的妈妈边扭打边骂"畜生",男的说:"我要的人就一定要到手,谁敢不服从就有好的他看."他们浑然不觉我的到来,我的心都跳到嗓子眼了,这会我知道他们干嘛了,我知道脱掉衣裤就是最不光彩的事情,也是不该看的事情,我大气不敢出拔腿就跑,一口气跑回了家. 惊魂未定,奶奶问我怎么了,我附在奶奶的耳边说了我看到的事情,奶奶要我别告诉任何人,并教会我晚上睡觉要把大门拴上还要在两扇门的缝隙处别上菜刀,挡住缝隙,这样别人就不能用锋利的东西把门闩拨开.奶奶好象是那样的不放心,又给我演示了一次,她说象我们这样成分的人只能自己想办法保护自己,小红的妈妈也是被逼的,你不要对别人说,天拉,这是怎样的社会?我们这种阶级背景的男人和女人都在经受怎样的折磨?从此我担心同样的命运降临到妈妈身上,每晚睡觉前我一定检查门闩上是否插上钢刀,半夜只要哪里有一点响动我都会惊醒着叫妈妈,周围的一切都让我害怕,小小年纪遭受这些心志的折磨,我已经变成了小大人,只是不知这样的日子何时结束?

自传向来都是成功人士的专利，我这样普通平凡的人是不适合写自传的，可我不知道该叫这些文字什么，姑且这样牵强附会吧，如果不写，这些平凡质朴的东西又时常撩拨我的心，让我不忍丢弃。

老人们常说少年不知愁滋味，不知道是老人们都忘了自己烦恼的少年，还是那些所谓的烦恼不值一提，我想两者兼而有之，我还是想说说我少年时的烦恼。那些杞人忧天的想法是多么可笑和童贞。如果把它丢弃在尘世的喧嚣中不去拾掇，多么可惜。

妈妈常对我说，我是怪物降生，每当我脾气倔强和惹她生气的时候，她就骂我怪物，我是父母的长女，妈妈说经历了千辛万苦才有我这么个女儿，生下来只有小老鼠大，又赶上没奶吃，三天两头病恹恹的，幸好我四外公是个医生，每每生病时总是方便一点，能仔细耐心地为我诊断，可后来四外公失去了信心，每次见到父母抱我去治病，就摇着头对我妈妈说：“如果你能把这孩子养活，六月的干鱼都有活路了”。

可父母没有放弃，最让父母头疼的不是一趟一趟地翻山越岭抱我去看病，而是每晚哭通宵不歇气，尽管我们全村房屋的墙上几乎都贴满了‘天皇皇、地皇皇，我家有个夜哭郎’，可我还是照哭不误。那时候正是人民公社大集体，家里男女老少都要出工去争工分，去争那份可怜的口粮。

可怜我那裹得只有三寸金莲的奶奶每天也要去劳作，加上我的祖父是个劳动治富的地主，全家都沾了这个‘地主称号的光’，每天都是提心吊胆的，生怕被队长或某个根红苗正的社员找到岔挨批斗，父母只能每天比其他社员更积极地干活，绝不能因为我而拖后腿，每天我就被绑在父母的背上早出晚归。

在田间地头跟社员们一起劳动，无论是烈日还是阴雨，一点也不能耽搁，因此少年时的我就象被渚熟了的红薯老长不大。直到小学毕业时我们生产队的人一直叫我小麦姐姐，意思是我的皮肤象小麦一样黑和黄。

这些都是父母一遍遍地絮叨印在我脑海的，童年的我好象并没感觉到有什么不正常的氛围，反而觉得那时候的生活总是那么热火朝天，无论什么时候大家只要听到队长的吆喝声，最多在十分中内就到了田间地头，男人们挑水、挑粪，女人就一直扛着腰给庄稼抗旱施肥。

有时是所有人在一起锄草，锄头碰到石子那叮叮当当的响声，奏鸣着一支悦耳的音乐，特别是搞双抢的时候，女人们割稻子，男人们踩打稻机，小孩子们欢蹦乱跳地争着递稻把子，有的捡谷子，有的捉青蛙或蝗虫，总之人人都没闲着，都那样热情而亢奋地忙碌着，那种热烈的劳动场景确实让人难以忘怀。可直到现在我一直弄不明白，社员们每天还是不能饱腹。八九岁的我尽管瘦弱，已经是家里的后勤部长了，下面有几个妹妹要照顾，还要扯猪草，洗衣服。

一大堆的家务，可我非常快乐，每天我观察着太阳一寸寸走下房梁，由此判断应该做午饭的时间，并张大耳朵听着打稻机由亢奋激昂变得低沉疲惫的声音，每每看着烈日，听着那疲惫的声音，我就暗暗下决心，一定把家里所有事情做完，让父母回家能够吃饱和休息一会儿，那就是我最大的成就和满足。

每次看到父母吃着我做的饭，表扬我做得好的时候，父母的辛劳荡然无存，总是那种幸慰的笑容，我一直无法忘记那种由衷的笑容，就是为了获得这种笑容，我发誓我要比生产队里其他的孩子做得好些，这种信念一直支撑着我走到现在，虽然我现在仍没有什么成就，可我愿意竭尽全力让我的家人过得好些。

从此家里的事由我主动承担变成了理所当然，生活就是这样，这种理所当然让我明白了一个道理，不管你愿意不愿意，每个人都有一份责任和义务。你必须负起这个责任并竭尽全力地去尽义务。我的家乡是个山疙瘩，不是那种低矮的丘林，而是那种连绵不断高大雄伟的山脉，一座山接一座山，有起有伏，大山脚下就是一条小河，他没有名字也没有发源地，靠两边的山水冲刷而成。

我们全村的人就这样依山傍水地居住着。我的家就住在一座叫望子观的高山上， 就是这山这水养育着一方人，儿时的我经常在闲暇时躺在地上看着天上的浮云，变换着无穷的形状，有时象万马奔腾，有时象江水滔滔，有时象许多闲散的游人，幻想着有一天会有朵祥云飘下来幻化成某位神仙能给我好运或指点我的人生，就这样我在期盼与幻想中慢慢长大了。

美好的生活总是那么短暂，虽然那时物质很贫乏，村民们体力劳动繁重，可大家却热火朝天地生活着，对毛主席也是那样的虔诚和忠贞，每天的早请示晚汇报从不间断，否则就是大不敬，我的家人更是必恭必敬，比别人更加小心地伺候着毛主席，虽然他只是一个挂像，那时的我很不明白这其中的含义，只感受到那种庄严和肃穆，我也不明白为什么我的父母和祖父会比别人更忠诚地在毛主席像前起誓。

我为他们的这种忠诚的品质感到自豪，我享受着这种平静和人人都和蔼、合作的生活，我喜欢这个世界上的一切，在我的眼里，没有仇恨、屈辱和悲伤，我尽情地享受着这种热情奔放的生活。可风云突变，晴天霹雳打碎了我内心的平静，一夜之间我成了一个孤独、屈辱、无人问津的可怜虫。

记得是个初春的上午，天阴沉沉的，刚下过雨，还变幻莫测，好象预示着什么。清早父母出门时交代我要照看好妹妹，喂饱牲畜，生产队里今天男女老少都上山栽红薯苗，要栽完才能回来，我照例作好我应该做的事。晌午时分，天气有点放晴了，太阳露出了半边笑脸，时阴时晴，我的心情也好了很多，我从不喜欢阴雨天，我喜欢阳光明媚的生活。

在太阳底下，即使出汗也畅快淋漓，中午过后太阳暖烘烘地挂在天空了，田间地头土壤的水分很快就干了，栽在地里的红薯苗也软绵绵地趴在地上，在正午太阳的照耀下承受着干涸的煎熬，我的小叔叔，那个刚从学校七年级毕业，刚参加社会主义劳动的小叔叔，在太阳正烈的时候，挎着装满红薯苗的篮子回来了，他将红薯苗放在水缸下面湿润阴凉的地方，我不明白他做什么，问“小叔，你做什么？”小叔说：太阳太大了，栽在地里的苗都死了，我把它放在阴湿的地方让它不死，明天没太阳再去栽。

我很高兴我有这样的小叔，他为了保护公家的苗肯想办法，不浪费禾苗，这是好品质。我也帮忙把禾苗放好，还没等我们放完，生产队长和会计就气冲冲地冲进我家，大骂强盗、小偷，不知羞耻，没有教养的地主崽子，扭着我的小叔去了生产队里的大会堂，我吓得两腿发软。

平常都很好的队长和会计，今天怎么凶神恶煞的呢？一场大祸降临了！我收拾好屋门，带好妹妹们也赶到了生产队里的会议厅，只见全队社员都静静地座在会议室，可怜我的小叔却跪在毛主席像前，我的心脏要跳出了胸口，脸红的只想找地缝钻进去，生产队长还在铁青着脸骂个不停，可我的耳朵好象生了毛病，一句也听不见，我平生第一次感觉到羞愧和屈辱。

在模糊的泪光中我看见了许多魔鬼正狰狞地怒视着我、我的小叔，我的父母，我的爷爷和跟我家一样成分的阶级兄弟，队长骂完后，又有几个根红苗正的社员勇敢地站起来，接露我小叔的罪恶，我只听见一声怒吼：“陈本立，站起来，你这个狗地主，你生的好儿子，你剥削贫下中农还不够吗，还教你的子女也学会剥削。”“啪啪”两个清脆的耳光打在了我爷爷的脸上，也永久地打在了我的心理。

打碎了我认为美好的一切。可怜我的爷爷一个趔趄栽倒在地。胆小的妹妹号啕大哭，我强忍着泪水仍它冲洗我正在流血的心脏，在众目睽睽之下我搀扶起我的爷爷，几乎是背着他走出会议室（因气愤至极，爷爷已经无力支撑身体）。

从那一刻起我觉得世界一片灰暗，再也不是我想象的美好，原来以前的生活我过得多么浑噩，世界上还有这样的暴力和屈辱，所有的人和事都变了颜色，还有这么多我的想象所不能穷及的东西。祖孙两人东倒西歪地朝家的方向挪去，在上坡处，爷爷躺在了地上，唉声叹气，只见他嘴辰颤抖却百口难辩，两眼空盲却含着浑浊的泪水，我的心，那颗懦弱的心此时却变得那样坚强和勇敢，我也不知哪来的勇气把我爷爷搀扶并扶出来，我只知道我要安慰他，我要照顾我可怜的一家子，

这时我才理解我的父母为什么在毛主席像前那样忠诚的保证，原来只要我们不谨慎小为就有可能遭受这样的屈辱，原来人也可以不把人当人，可以不问青红皂白的罚跪和煽耳光。我才理解我们一家人要生存下来是多么不容易。我的思绪一下开阔了很多，懂得了很多，可我找一万个理由也不能原谅打人者，心里暗暗埋下了仇恨的种子。我的爷爷，可怜的老头也许是从我刚才的行动上得到了一丝安慰，他抓住我的手，颤抖地说“好孩子，记住今天发生的一切，你要为我报仇”。

我静静地帮爷爷擦去脸上的泪珠，抽泣地不住点头。从此我不再是从前的我，我肩负着为爷爷复仇的重任，我担负着振兴家庭的责任，我要更加刻苦努力让自己不断强大，让那些打人行凶者看到陈本立家的后人这么争气而分外眼红，只有这样我们才能得到快感，才能减轻阶级斗争几十年带给我们的伤害，在这几十年中我爷爷被捆过，被吊过，被抽得遍体鳞伤过，我都浑然不觉，而这次的来龙去脉我是亲眼目睹，原来社会主义和根红苗正的社员也是这样不讲理。